Un viaje indefinido

 Tantas preguntas volando por mi cabeza, y no solo preguntas, también dudas, dudas de lo que te decía, el nublamiento es tan grande que dudas de todo lo que sucedió, si era real o ficción. Porque, de ser real, que sentido tiene esto? por que tu? por que otros no? si le diste todo... si fuiste lo mejor... por que tu? es una maraña de sentimientos y recuerdos que intentas desenredar pero cansa, cansa mucho, te agota, otro día mas, otro nudo mas... A veces pienso que es el momento de dejar marchar, pero no veo con claridad, el humo no me deja ver. No logro entender tantas cosas... me encuentro en medio de un laberinto, en el que mis demonios me persiguen, pero no encuentro salida, y a veces pierdo la partida.  Es muy fácil ver las cosas desde el otro lado del laberinto,  pero hay que estar dentro para saber lo que sucede, es muy fácil decir: es lo que necesitas... pero, si estuvieses en el lado opuesto, que pasaría?  Creo que esta medicación no me hace efecto, o al menos, no el deseado, p

 Despertar, esa sensación, vuelve todos los días, al abrir los ojos. Es una sensación que me invade cuando despierto, y soy consciente de que todo acabó, de que ese mensaje no va a llegar. La esperanza cae lentamente como hojas en otoño. Y es que cuando no hay ninguna señal, por mucha fuerza que tengas, la esperanza cae. Despertar y no saber si volverás, la realidad cae ante mi, no saber que sucede en tu cabeza, ni nada de ti, esa es la peor parte, no saber nada de ti. Es una sensación de abandono, de lejanía infinita. Ojala algún día

Un día como otro cualquiera , soleado, pero nubes por dentro, me desperté con sensaciones extrañas que no entendía.  Sueños del pasado que hacen despertarme en otra dimensión , creyendo que esta realidad no es real, que es todo un utopía. Pero no, la realidad me golpea, y a la vez me merma. A veces no se si avanzo o retrocedo.  Hay visiones en mi de un pasado... Pasado, sin futuro. Un hueco difícil de tapar.  Corto, breve, pero intenso .  Aún sigue su carta en mi tablero, las palabras más bonitas con las que puedes despertarte.

 Otro día mas, esperando algo que no llega ni sabes si llegara, por que todo es muy abstracto , relativo, volátil... Hay muchas cuestiones que me rondan la cabeza sin saber cual es la respuesta, pero tampoco se si la tienen, como todo se vuelve humo de repente, lo que era amor es odio, rechazo... como puede llegar a torcerse todo, hasta ciertos extremos. No tengo mucho que decir en verdad, por que las respuestas no están en mi creo, y no se si llegarán. Creo que un "necesito tiempo", "necesito espacio", "tengo que arreglar mi cabeza" es un adiós, un hasta siempre, cuando todo esta en orden no hay acantilados por los que poder caer , la otra persona te sostiene, pero si dejas de coger su mano todo cambia, una persona cae y la otra intenta no hundirse con ella, intenta estirar su mano para que no caiga, sin respuesta, queriendo entrar en ese vacío.  A veces creo que me disparo a mi mismo, que desgarro la herida para que no deje de sangrar, por que ese dolor

 Tiempo, algo tan básico y que puede ser un veneno en ocasiones. No consigo sacar de mi cabeza muchas cuestiones ni a ella, siempre ronda haga lo que haga. Cosas cotidianas, que ahora se esfumaron, cosas cotidianas que ahora duelen, "mi chiquitito" , "buenos días", " te quiero"... palabras que te dan alas, y ahora te entierran. Confusión, cuando te dice que eres algo especial, que vibramos juntos, que es todo magia, que me quiere para siempre, que no me va dejar nunca... pero ahora te encuentras en la otra orilla, de repente, sin darte ni cuenta te arrastra la corriente, esa misma corriente que te alimentaba ahora te ahoga. Los pensamientos van y vienen , las ideas , los recuerdos... intentas sedarlos para que no duelan, pero aun así los sientes, no hay medicación. Ese mensaje que no llega, la lejanía, la espera... hacen mella día a día.   Incertidumbre por todos lados, te rodea. Te arropa . Hoy me desperté como cualquier otro día, es el momento en el que

 Que debe hacer alguien, cuando te pide espacio, tiempo... Esa es mi introducción. Este blog seguramente pase desapercibido, nadie lo leerá, pero nace de una idea, y es intentar sanar mi mente , o al menos ayudara llevar este camino nuevo que me a tocado recorrer. Todo nace de un día en el cual la persona con la que crees estar en un sueño te dice, es mejor darnos un tiempo, ahí, tu mundo gira, los días son algo diferente, tienes que adaptarte a una nueva realidad que no te gusta, que no querías. Los días pasan lentos y rápido a la vez, por que, tiempo? cuanto? llegara ese día? son todo incógnitas que no tienen respuesta... o al menos, no en este plano actual. Es como estar en un abismo, pasar de tenerlo todo con una persona, a la nada infinita. No se si es por mi miedo a perder cosas, o por que la quería de verdad, pero el vacío se hace mas grande cada día.  Hay muchas cuestiones que no se resolver, espacio... que significa espacio? olvidarte de alguien? alejarte por un tiempo indeter